Regardez la vignette des grandes Forges et dites-moi que vous n'y avez jamais pensé. J'ai ri en la regardant, j'ai ri avec le "Tontolhaba", mais je l'ai fait parce que je suis père depuis sept ans et que j'ai été un peu bronzé. Allez, j'ai déjà surmonté le traumatisme, mais je dois avouer qu'avec Jon, mon premier enfant, et dans les premières années, j'y pensais souvent ... Et on ne va pas créer de traumatisme?
Évidemment, les situations n'étaient pas celles de mon fils qui nous martèle, mais je lui ai cédé face à des choses que je ne laisse pas les petits faire maintenant. Savez-vous que les petits frères ont le moyen le plus facile parce que les anciens ont déjà ouvert la voie? Eh bien, dans mon cas et chez moi, ça a été différent ... Celui qui a eu la tâche la plus facile était Jon, parce que nous marchions toujours avec des pieds en plomb et le portions entre deux cotons, voilà pourquoi peur de créer des traumatismes.
Le passage de l'autoritarisme à son contraire
C'est logique, ou cela semble logique, car en tant que père, je n'avais aucune référence à regarder. Je n’avais vu mon père et ma mère qu’être père et mère, et bien sûr, celui de l’autoritarisme, des punitions, des joues, "parce que je commande", "parce que je le dis", "pour toi" et "Quand tu seras père, tu comprendras" Je n'aimais pas ça, allez, ça J'ai rejeté les méthodes de mes parents et puis j'ai manqué de guide. J'ai décidé que le guide allait être mon fils, et bien que cela soit très bénéfique pour les enfants, car vous êtes en mesure de couvrir tous leurs besoins, une fois qu'ils ont grandi, vous pouvez mélanger vos besoins réels à des caprices ou à des appels attentifs et comprendre tout ce qui ne va pas. .
Allez, vous pouvez tomber dans le contraire de l'autoritarisme, qui pourrait être permissivité absolue, qui est peut-être plus dangereux que l'autoritarisme. C'est laisser derrière le modèle de contrôle complet qui opprime les souhaits des enfants de les modeler et qu'ils sont des individus serviables et obéissants à en prendre un autre dans lequel l'enfant a le contrôle et les serviables et obéissants deviennent leurs parents.
L’un est préjudiciable à cause de la limitation et l’autre est préjudiciable parce qu’il est trop limité, parce qu’il est trop libéral, au risque que l’enfant finisse par penser que tout tourne autour de lui, vraiment et pour toujours, et qu’il est convaincu que Nous devons vous servir.
J'ai vite vu qu'il me fallait un père
Miriam était moins permissive que moi, elle savait comment résister aux tempêtes et j'étais un peu en retard, pensant toujours à cela: "Je ne veux pas que mon fils soit le fils que je suis, je ne veux pas créer de traumatisme". Ce que Jon a fait n’était pas terrible, mais ce n’était presque jamais le cas, mais ces quelques fois. Je ne me sentais pas bien. Je laisse mon fils faire des choses qui génèrent des conflits pour moi, parce que je préférerais ne pas les faire.
C’est ainsi que j’ai réalisé que lui et les enfants qui grandissent dans des environnements très permissifs semblent ils demandent, avec leurs actions, quelles réactions: "Comme tu ne me dis jamais Non, Je continue, voyons jusqu'où je peux aller "," être libre est très bon, j'aime même te contrôler mais tu ne penses pas que tu devrais agir en père? ". Ce n'est pas que les enfants sachent comment ils devraient agir un père, mais ils savent que ils ont besoin d'un guide, parce que le monde est très vaste pour eux et qu’ils ont besoin d’un modèle à regarder pour apprendre et se développer, d’un miroir à regarder. Si, au lieu de modeler, nous sommes à votre service, nous ne vous enseignons plus rien, car nous ne faisons que ce qu’ils commandent et commandent, et Nous ne servons pas de référence.
Je m'en suis rendu compte et j'ai commencé à mieux contrôler les situations. Ce n’est pas que j’ai dit "non" plusieurs fois, c’est que J'ai cessé d'être servante pour devenir père, modèle, guide. J'ai oublié la question sur le traumatisme: Et je ne créerai pas de traumatisme? Je suis parti de là, parce que cela ne pouvait pas être la prémisse sur laquelle baser l'éducation d'un enfant.
Je ne sais pas si je vais créer un traumatisme ou non, pensai-je, ce n'est pas dans ma main. Ce qui est dans ma main est de faire ce qui est bien, de faire ce qui est bien, de vous montrer comment je le fais, d’expliquer les choses telles qu’elles sont ou de les voir, de ne pas vous mentir, d’être honnête, humble et bon. , respectueux, de le garder à l'esprit, mais sans forcer, car il y aura des moments où j'aimerai vraiment jouer avec lui, mais il y aura des moments où je ne pourrai vraiment pas ou pas (j'ai été très peu), et je vais le lui expliquer.
Je lui donnerai ce que je peux lui donner, mais je ne lui donnerai pas ce qu'il ne peut pas être. Je ne vous refuserai pas les baisers, les câlins ou le dialogue dont vous avez besoin, mais je ne vous dirai pas tout, car tout ne peut pas être oui. En bref, je vais vous respecter, comme jusqu'à présent, mais Maintenant, je vais vous apprendre à me respecter aussiet je le ferai en étant cohérent avec moi-même et en ne faisant pas des choses qui me mettent mal à l'aise, pour lui plaire.
Il est difficile de l'expliquer, sans exemples, mais je pense qu'entre ce qui a été expliqué et tout ce que j'ai écrit au cours de tant d'entrées dans un blog, il est bien compris où je vais. Donc, en résumé, je ne suis plus seulement son ami (certains disent qu'un père ne peut pas être l'ami de son fils, mais seulement son père), Je suis maintenant son ami et aussi son père, celui qui dit non quand vous devez le dire, parce que l’important est de ne jamais dire non, ou de le dire beaucoup pour que vous sachiez ce qui est juste ou ce qui ne va pas. L'important est de savoir quand le dire.
C'est pourquoi maintenant, avec ses frères, Aran et Guim, je ne pense plus aux traumatismes ou aux choses futures. Je ne le fais pas parce que, étant cohérent, il n'est pas nécessaire de faire en sorte que vos enfants soient ou non d'une manière ou d'une autre. Les choses se font d'une certaine manière parce que vous pensez qu'elles devraient être faites comme ça.
Je n'ai pas décidé de ne pas les frapper, les punir ou les humilier pour éviter les traumatismes. J'ai décidé de ne pas le faire par respect, parce que ça ne se fait pas. Si, pour ne pas leur dire ce qu'ils sont, jusqu'où ils peuvent aller et où ils commencent à agacer les autres, mes enfants auront un traumatisme, parce que je suis désolé pour eux, le traumatisme n'est retiré à personne, mais je vivrai paisiblement pour avoir J'ai fait les choses que je pense devoir faire, les respecter et les traiter comme je voudrais être traité et comme j'aimerais avoir été traité quand j'étais petit. Les enfants ont besoin de parents, pas des serviteurs (ni des tontolhabas).
