"Mon fils (ou ma fille) est dans un âge difficile", est une phrase que j’entends généralement de parents qui ont des enfants entre le 8/9 et le 12/13. Logiquement, quelques années plus tard, les inquiétudes seront plus grandes, mais lorsque ce que beaucoup de gens ont fini par appeler «l'âge de l'innocence» est terminé, les parents sont égarés.
En fait, si nous contemplons nos propres émotions et réactions dans la relation avec les enfants, nous nous rendrons compte qu'il existe plusieurs «âges» qui nous semblent difficiles. Je pense que cela se produit pour deux raisons: le manque de soutien social pour élever et éduquer, et notre déconnexion avec les processus biologiques et psychologiques de nos propres enfants.
Mais quand la pré-adolescence arrive, tout acquiert d'autres nuances: ce n'est pas seulement que nous croyons que ce sera plus ou moins difficile. Surtout, nous n’acceptons généralement pas facilement que notre fils ne soit plus un petit enfant.et que, à partir de ce moment, l’éducation familiale doit concurrencer les opinions et les idées de ses «égaux».
Nous entendons souvent parler des changements physiques qui anticipent ou accompagnent la puberté, mais qui nous prépare à la vie sociale, émotionnelle, qui affectera les relations familiales?
Les enfants sont-ils plus difficiles quand ils grandissent?
Disons qu'être «plus difficile» n'est pas une conséquence directe du fait d'être plus âgé, et d'autre part, il n'est pas bon pour nous d'étiqueter les enfants, car conditionne nos relations et le bon climat familial.
Les parents devraient essayer d '«entrevoir» ce qui se passe dans le corps de l'enfant: les hormones de croissance jouent leur rôle. Les changements se produiront également à l'extérieur, bien que ce soit plus facile à voir.
Le fait que notre fils soit plus maussade ou "réagi" est lié au rôle des hormones dans les émotions, et qu'il a besoin de ses propres espaces ou préfère être avec ses amis plutôt qu'avec nous, eh bien, tout cela nous est arrivé Et ce n’est pas pour cela que nous avons négligé la famille.
Ce qui est difficile, c’est d’admettre que notre rôle a été dilué, qu’ils peuvent rester avec leurs amis pour jouer un «petit tour seul» et qu’ils discutent de leurs décisions de sorte qu’il est presque impossible de les réfuter.
Nous devons l'admettre: une nouvelle étape commence, et pour nous il sera bon aussi de les accompagner, ils n'ont pas tellement besoin de notre compagnie la nuit, mais nous écoutons avec empathie quand ils veulent partager leurs problèmes ou leurs expériences avec nous. Nous n'avons plus à nous soucier de les amener à des activités amusantes que nous décidons plus ou moins, mais nous pouvons être conscients (de loin) que les changements qui se produisent sont normaux et être prêts à aider sans juger.
J'ai deux bonnes nouvelles: les enfants continuer à accepter les conseils de leurs parents, même à l'adolescence (même s'ils ne le prouvent pas). Et d'autre part, il est sain qu'ils initient cette "séparation" progressive de la famille, qu'ils pensent seuls et qu'ils se tournent vers leurs parents (tant que la communication et les normes familiales sont maintenues), cela signifie que ils se dotent d'outils très valables pour fonctionner de manière autonome dans ce monde.
Attitudes des parents qui aident
Les enfants sont les premiers bébés, vivent leur petite enfance, se dirigent vers l'adolescence, puis approchent de l'âge adulte. Quand on est père, on vit différemment, mais ça aide quand même d'utiliser notre mémoire, parce que nous nous souvenons de nos sentiments, de nos expériences et de notre perception du monde à l'âge de nos enfants, il nous est plus facile de les comprendre.
'Écoutez vos enfants!', il est très important que nous le fassions toujours!, les parents ont tendance à parler, à vouloir être pris en compte, à donner des conseils ... Mais si nous ne les écoutons pas, ils ne nous parleront paset cela ne nous convient pas lorsque nos enfants sont pré-adolescents, à cet âge, ils ne sont plus aussi spontanés dans leurs conversations avec nous, si nous ne tenons pas compte de leurs intérêts et de leurs besoins, si nous ne les laissons pas finir leurs phrases, si nous les réprimandons sans motif, Disons que nous compliquons la relation avec le seul prétexte d’imposer nos critères sous couverture.
Les enfants nous acceptent mieux si on ne juge pas, nous devons nous efforcer de le réaliser, autre chose, c’est que nous donnons notre avis ou exprimons nos valeurs ... mais pas toujours qu’ils nous disent que des problèmes avec des amis ou que des difficultés à l’école veulent que nous intervenions. Et si nous devons le faire parce que des conflits sont apparus, faisons-le avec bon sens, respect et bonne éducation.
Évitons les discussions sans fin claire: S'il y a une limite qui ne peut pas être franchie et que notre fils insiste, il n'est pas nécessaire que nous nous tenions nous-mêmes de manière illimitée, nous pouvons simplement être brusques (avec cela, nous ne leur ferons pas de mal).
Maintenant (même plus que quand ils sont petits) il est important de rencontrer des amis et des parents d'amis. Cela ne vaut pas la peine que 'mon fils aille à l'institut et que je lui fais déjà confiance, je n'ai pas besoin de savoir avec qui il va ...' Cette déclaration pourrait être valable avec des réserves à partir de 17 ans, pas avant. Il est vrai que si nous leur donnons confiance et respectons leurs rythmes, ils nous rendent la responsabilité, mais "de là à ne pas s'inquiéter" ...
Je sais d'expérience que c'est un très grand changement pour nous (pour eux aussi, c'est pourquoi il est si important que nous vous accompagnons de la compréhension). Il est difficile de les laisser se préparer à voler seuls, mais cela coûte encore plus cher de se faire dire: «Maman, je ne veux pas que tu sois triste, mais je préfère passer l'après-midi avec mes amis, je n'ai pas besoin de toi pour m'inviter à une crème glacée aujourd'hui, merci quand même. '.
Cette phrase vient de mon fils, il n’a que neuf ans, mais ce n’est pas un bébé, mais je peux négocier avec lui pour continuer à faire des activités familiales avec une certaine fréquence et, bien sûr, il n’est pas encore vieux (il est loin) pour décider des horaires. Notre travail des années précédentes sera payant, nous devons maintenant nous préparer à adapter notre rôle de parents.
Je tiens à vous rappeler avant de terminer que ils ont encore besoin de nouset que nous devons toujours être disposés à les guider (ou à les éduquer, si vous le souhaitez), des questions telles que la drogue (ou d’autres comportements à risque) et la sexualité devraient toujours figurer dans nos conversations.
