"Nous devons abaisser nos parents du piédestal." Entretien avec le psychologue Ramón Soler

Nous avons publié hier le premier versement du Entretien des bébés et plus avec le psychologue Ramón Soler, ce qui nous a donné une explication sur la façon dont les parents reproduisent la parentalité que nous recevons, notamment les coups de fouet, les insultes ou les cris. Nous voulons continuer à approfondir cette ligne dans cette deuxième partie.

La plupart des parents aiment leurs enfants follement et font ce qu'ils croient être le mieux pour eux, mais cela signifie parfois qu'ils commettent des erreurs et les blessent physiquement ou émotionnellement. Le plus gros obstacle est de comprendre, d’expliquer et de surmonter le fait que peut-être nos parents, s’ils nous battaient ou utilisaient des punitions ou des menaces, avaient tort même s’ils nous aimaient. Et si nous répétons leurs erreurs, nous répéterons sans aucun doute les dommages qu’elles nous ont causés.

Comment pouvons-nous assimiler que celui qui nous a battus n’avait pas raison sans nier l’amour que nos parents avaient pour nous?

C'est un problème très controversé que nous devons résoudre si nous prétendons être des adultes libres et en bonne santé émotionnelle.

Il semble difficile de comprendre que les mêmes parents qui nous ont battus nous disent ensuite qu'ils nous aiment. Pour l’enfant, c’est une contradiction énorme: d’une part, l’intuition lui dit que l’amour ne peut être associé à des coups, mais les faits lui montrent que ceux qui disent l’aimer le frappent.

Et comment pouvons-nous intérioriser ce qui s'est passé et lui donner un sens?

Au fur et à mesure que nous grandissons, nous élaborons des théories complexes pour tenter d'harmoniser ces concepts. Après tout, ils nous ont toujours dit que les parents aiment leurs enfants. Mais notre moi le plus profond sait que quelque chose ne va pas, alors c'est toujours choquant.

Je comprends, Ramón, mais je ne sais pas comment nous pouvons comprendre ce conflit et le surmonter.

La résolution de ce paradoxe est une partie essentielle de toute thérapie centrée sur les problèmes émotionnels que rencontrent les adultes.

Expliquez-moi ce que l'enfant fait pour survivre à la maltraitance.

Quand nous étions petits, nous devions nous adapter et nous soumettre, mais nous devons pouvoir enlever le bandage que nous avons mis dans notre enfance pour pouvoir survivre entre tant de contradictions et mettre des choses à leur place, abaisser nos parents du piédestal où nous les avons mis et les voir comme des êtres humains os, comprenant qu’ils ne sont pas parfaits et qu’ils ont des défauts.

Est-ce bon pour notre santé émotionnelle de comprendre que nos parents avaient tort?

Bien sur. Ce n’est qu’alors que nous pourrons nous demander s’il s’agissait vraiment d’amour ou s’il s’agissait de façons de façonner l’enfant à son image et à sa ressemblance, en suivant la même éducation restrictive qu’il avait reçue, sans pouvoir rien remettre en question.

Qu'entendez-vous par "façonner votre enfant à son image"?

Beaucoup de parents utilisent leurs enfants pour vivre à travers eux une vie qu'ils ne pourraient pas vivre eux-mêmes. Et, pour y parvenir, ils ont recours à tous les moyens à leur disposition, y compris les joues, si l'enfant s'écarte trop du chemin qu'ils ont organisé.

Que se passe-t-il lorsque nous répétons ce qu'ils nous ont fait et donnons le premier fléau?

Je crois que, lorsqu'un père ou une mère donne son premier fléau à son fils, il doit être ébranlé en lui quelque chose qui le fait repenser ce qu'il a fait. C’est le moment clé où les adultes peuvent décider de changer leur vie et celle de leurs enfants.

Heureusement, certains réalisent et décident d'abandonner cette attitude, tandis que d'autres ignorent ce moment de doute et continuent à transmettre la même violence qu'ils ont reçue.

Vous voulez dire que nos parents nous ont aimés même s'ils nous ont frappés ou blessés émotionnellement?

Nous pouvons tout au plus dire qu'ils nous ont aimés à leur manière, mais que cette façon d'aimer n'est pas l'amour. L'amour implique le respect et frapper n'est pas le respect.

Pour l'amour, on peut modifier leurs mauvaises convictions. S'ils ne sont pas en mesure de remettre en question le système éducatif qu'ils ont subi de leurs propres parents, nous devons nous demander dans quelle mesure l'amour qu'ils disaient avoir pour nous était sincère.

Et pour mettre fin à cette question très conflictuelle, je voudrais vous laisser avec ce qu'Alice Miller a pensé à ce sujet: "L'amour et l'autoexclusion mutuelle (...) Le véritable amour soutient la vérité."

Alors, je vous le demande, est-il utile de frapper un enfant?

Si ce que nous voulons vous frapper, c'est d'arrêter de faire quelque chose, tout ce que nous aurons, c'est d'avoir peur de notre réaction et de trouver un moyen de continuer à faire la même chose, mais à notre insu.

À long terme, l'enfant perdra confiance en ses parents et, à chaque joue, la communication avec eux se détériorera. Il est également fort possible qu'il cesse d'exprimer ses émotions s'il s'aperçoit qu'ils ne sont pas bien reçus et que les psychologues connaissent très bien les conséquences dramatiques, émotionnelles et physiques, de la suppression des émotions.

L'enfant va-t-il apprendre que frapper et utiliser la violence est acceptable si nous le frappons?

Oui Si l'on ajoute à tout ce qui précède que l'enfant apprendra que le moyen de résoudre les conflits passe par la violence, nous pouvons en conclure qu'il est inutile de frapper un enfant.

Ceux qui battent leurs enfants sont très fâchés quand on leur pose la question de savoir s'ils ne traitent pas leurs enfants comme les agresseurs qui battent leurs femmes, alors qu'en fait, ils utilisent des excuses très similaires pour se justifier: Il ne remplit pas ses obligations, il m'a mal répondu, il a mal répondu à ma mère… ».

Ils font valoir que, puisque la femme est adulte et "éduquée", il n’est pas nécessaire de la corriger, alors que les enfants ne sont guère moins que des animaux sauvages et qu’ils ont besoin d’un guide pour s’adapter à la société, ce qui me semble une barbarie extrême.

Au cours des dernières décennies, nous avons fait de grands progrès dans la défense des droits des femmes et, malgré cela, des décès surviennent presque toutes les semaines.

Oui, il y a un grand rejet des mauvais traitements infligés aux femmes, mais ce n'est pas la même chose quand nous parlons des mêmes menaces, des cris ou des coups portés aux enfants. N'est-il pas encore plus grave de frapper un enfant sans défense?

Pensons à ce qui se passe avec des enfants plus petits, plus démunis, qui ne peuvent pas faire leurs bagages et qui partent de chez eux: les conséquences pour la santé émotionnelle sont catastrophiques.

En outre, les enfants agressés ou violés par leur environnement sont confrontés à la permissivité sociale qui existe face à la violence à leur encontre. Nous connaissons tous des cas de personnes qui font obstacle à un agresseur lorsqu'il maltraite une femme, mais combien de personnes sont indignées lorsqu'elles voient un père frapper ou agresser verbalement son fils? Pas beaucoup non?

Non, pas beaucoup. Aucun ou presque aucun. J'ai eu peur d'intervenir moi-même et, ce faisant, j'étais incertain des conséquences pour l'enfant.

Selon moi, toutes les formes de violence sont répréhensibles. Frapper une femme et un enfant est une forme d'abus physique et psychologique abominable du pouvoir.

Le fait est que, pour mettre fin au cycle de la terreur: violence dans l’enfance, adultes agressifs qui frappent ou adultes soumis qui se laissent frapper, les campagnes contre la violence devraient commencer à se concentrer sur l’enfance.

Arrêtez la violence dans l'enfance et nous arrêterons la violence à l'âge adulte.

Mais, Ramón, tous les parents ne disposent pas de ressources éducatives ou émotionnelles en cas de conflit avec l’enfant, perdent le contrôle de ceux-ci ou agissent comme ils l’ont fait. Que pouvons-nous faire si un enfant "se comporte mal"?

Nous pouvons faire un effort pour les comprendre. Souvent, nous voulons que les enfants ressemblent à des adultes miniatures et nous oublions que leur univers est totalement différent de celui des adultes.

Peut-être que ce que l'enfant fera aidera à apprendre quelque chose du monde dans lequel il vit, quelque chose qu'il arrêtera d'apprendre si nous l'empêchons de jouer à ce qu'il joue. Par exemple, un enfant est absorbé en jouant avec de l'eau et en le passant d'un conteneur à un autre. Bien sûr, répandez de l’eau sur le sol, mais pouvons-nous dire qu’elle se comporte mal? Si nous l'empêchons d'expérimenter l'eau sous prétexte qu'il doit être un bon enfant, il n'aura peut-être pas le temps d'assimiler ce qu'il apprenait avec son jeu.

Nous devons faire très attention aux étiquettes que nous mettons sur les enfants. Les enfants ne sont ni bons ni mauvais. Par conséquent, se comporter de manière "bonne" ou "mauvaise" dépend toujours du point de vue de l'adulte. Si nous répétons ces étiquettes, nous courons le risque que l'enfant soit internalisé et finisse par adopter le rôle de "bon enfant" ou de "mauvais enfant".

Je comprends, mais dites-moi, quels dommages émotionnels font qu'un enfant est frappé par ceux qui doivent le protéger?

Tout en vérifiant chaque jour dans mon bureau, tout d'abord, cela crée une confusion énorme et beaucoup d'insécurité. Si ceux qui, soi-disant, devraient prendre soin de moi, me traitent comme ça, qui prendra soin de mon bien-être? L'enfant n'a pas d'autres parents, donc s'il veut survivre, Il finit par s'adapter à la situation dans laquelle il vit. En outre, pour se conformer aux exigences de ses parents, il renonce à sa vraie personnalité, il la cache sous des couches et des couches de règles, d'ordres et de soumissions.

Avec le temps, l'enfant finira par perdre son être intérieur et assumera que le traitement qu'il reçoit est normal, qu'il le mérite à cause de sa façon d'être et que l'amour est comme ça.

La tension qui fait vivre dans un environnement violent, où à tout moment et pour tout ce qu'ils peuvent vous donner un fléau, génère une impuissance totale. Cela aura un effet dramatique sur l'estime de soi de l'enfant, ce qui traînera dans sa vie d'adulte et l'affectera dans son amitié et sa relation.

En outre, vous aurez plus tendance à tomber malade, car une exposition prolongée aux hormones du stress diminue la réponse immunitaire du corps et vous rend plus vulnérable à toute attaque contre vos défenses.

Ramón Soler est un psychologue Spécialiste en hypnose clinique et expert en thérapie régressive reconstructive. Avec une vaste expérience en tant que psychologue, il s'est spécialisé dans le traitement de l'autisme à l'Université de Malaga. Pendant plusieurs années, il collabore avec l'Association de Malaga SIDI, leader dans le traitement de l'autisme.

En tant qu’expert en psychologie de l’enfant, il a développé avec Elena Mayorga Toledano (diplômée en philosophie et lettres et écrivain expert en littérature pour enfants) une thérapie spécifiquement dédiée aux problèmes psychologiques de l’enfant appelée Thérapie psychoéducative pour enfants.

Jusqu’à présent, ce deuxième versement du entretien avec le psychologue Ramón Soler, dans lequel il nous a expliqué les dommages que nos parents nous ont causés, s’ils nous ont frappés ou blessés émotionnellement, et nous ont donné quelques premiers indices pour comprendre les conséquences de la répétition de ce modèle.