Dans Bébés et plus Nous avons parlé à plusieurs reprises d’avortement, dans le but de soutenir toutes les femmes qui, à un moment de leur vie, ont vécu l’expérience de la perte d’un bébé. C’est pourquoi de nombreuses personnes nous ont contactés pour nous remercier et nous remercier. Dites-nous quelque chose comme "Je suis heureux que quelqu'un comprenne ma situation."
Et ils sentent que dans leur environnement direct, ils ne sont pas entendus, que leur douleur n’est pas comprise et ils essaient de banaliser et de minimiser pour la raison habituelle: les gens ne peuvent pas supporter leur propre souffrance ou celle des autreset finit par être inconsciemment pédant exigeant que la femme oublie.
Mais une femme n'oublie pas quand elle le lui dit, quand il a fallu peu de temps, ni quand beaucoup de temps s'est écoulé. Une femme n'oublie pas. C’est pourquoi, aujourd’hui, nous allons modifier ce thème pour expliquer en quoi ils consistent. les neuf choses que vous ne devriez pas dire à une femme qui a subi un avortement.
Les cinq premiers pourraient les inclure dans les "messages pour minimiser le problème". Avec des phrases, des messages et des arguments différents, essayez de vous convaincre que votre problème n'est pas aussi grave que vous le pensez, qu’il ya des choses pires, que vous n’avez pas vraiment beaucoup de raisons de vous plaindre et même que vous devez voir le côté positif de la question.
Six, sept et huit font partie du groupe de phrases et de conseils dans lesquels ils suggèrent d'oublier. Ils arrivent quand un moment est passé et ils considèrent que vous devriez l'avoir surmontée ... à ce moment-là, votre douleur les dérange et ils vous demandent de plus en plus d'insister pour tourner la page, pour le quitter, pour ne pas le dire, car ils voient que ce n'est pas normal Continuez comme ça.
Et neuf, on en parle quand on y arrive ...
1. "Si tu n'as pas déménagé, c'est parce que tu n'étais pas obligé d'être né"
Il est évident que la femme ne contribue rien. C'est une tentative de rationaliser ce qui s'est passé, de supprimer l'émotion logique d'une grossesse et de lui faire comprendre qu'il ne devrait pas souffrir pour le fœtus, car s'il n'était pas né, c'était faux ... et vous ne pouvez pas vouloir quelque chose qui ne va pas.
Mais une femme ne souffre pas seulement pour le fœtus, pour le bébé à naître, mais pour pour la perte et pour son avenir tronqué. Comme nous l'avons dit à d'autres occasions, une femme se sent déjà comme une mère (généralement) lorsqu'elle se sait enceinte et, à partir de ce moment, elle a son bébé, pense à lui, fait des projets ... et l'absence laisse un vide émotionnel difficile à combler.
Ce n'est pas un vide physique, car ce n'est pas né, mais c'est un vide dans son imaginaire ... la différence entre ce à quoi elle s'attendait et ce qui se passera finalement, et cela peut faire très mal.
Elle sait déjà que s'il y a eu un avortement, quelque chose n'allait pas. Personne n’a besoin de la «rassurer» dans ce sens, car elle ne dit rien de nouveau et parce que cela ne la rassure pas vraiment.
De plus, quand une personne sent qu'elle n'est pas comprise, qu'on lui refuse la possibilité de ressentir de la douleur, elle se distend émotionnellement et les arguments qu'il pourrait recevoir de l'autre ne le servent pas. La seule chose qu'il fait alors est de la marquer comme "une personne avec qui je ne peux pas en parler et à qui je vais à présent sourire et dire" Bien "quand je me demande comment je vais."
2. "Calme, tu es jeune, tu peux en avoir plus"
L'argument de substitution. Tu ne dois pas souffrir, votre problème n'est pas grave parce que vous avez le temps d'avoir un autre bébé. Comme si le prochain bébé remplaçait la perte. Comme si l'important était simplement d'être mère, peu importe ce qu'il advient de l'un ou l'autre bébé.
Comme si on disait à une jeune fille de 20 ans qui perd son petit ami qu'elle est jeune et qu'elle peut avoir plus de partenaires ... L'objectif ultime est-il d'avoir un partenaire, peu importe? Et si tu restes veuve avec 40 ans? Vous ne devriez pas vous plaindre parce que vous avez le temps de vous remarier, non?
Tout comme les émotions sont déposées dans une relation amoureuse, dans une grossesse également. Et s’ils se cassent, s’ils se perdent, c’est normal que ça fasse mal, bien qu'il soit temps d'en avoir plus.
3. "Mieux vaut maintenant que dans quelques mois"
C’est un argument de remerciement… merci d’avoir échoué maintenant que vous êtes dans quelques semaines et non pas après la naissance du bébé. Il est reconnaissant qu'il soit décédé lors de l'accouchement à la naissance et non lorsqu'il a déjà plusieurs semaines.
Bien sûr, cela peut toujours être pire. Vous pouvez perdre un enfant et cela peut toujours être pire, car il y a des personnes qui en perdent deux ... ou qui, par accident, perdent toute leur famille. Mais cela ne fait pas mal dans toutes les situations.
Relativiser peut être utile parfois, mais ce doit être soi-même qui le fait, qui relativise, qui connaît les problèmes auxquels les autres sont confrontés et qui décide si le leur est plus grand, plus petit ou différent. Et si cela vaut la peine de souffrir pour cela… et oui, un avortement vaut généralement la peine de pleurer, parce que c'est un moyen de surmonter le chagrin et d'apprendre à vivre avec cette perte.
De plus, si nous disons cela, nous lui dirons qu’il n’a aucune raison de se plaindre et que la dissonance est évidente: son corps lui dit de pleurer, mais tout le monde lui dit qu’il n’a pas à le faire, ce qui lui fait très mal, et beaucoup, parce que ils vous font sentir idiot, faible et paresseux, précisément quand vous faites la chose logique: pleure pour ton bébé.
4. "Il est presque préférable que la situation soit très mauvaise maintenant"
Un autre argument de remerciement dans lequel la personne qui le dit implante son opinion. Elle le dit parce qu'elle n'aurait pas d'enfant maintenant et le considère comme le meilleur. Tandis que l’autre personne subit un avortement, décidez que c’est le bon moment pour laisser tomber cet argument: malgré l’agressivité de la situation, vous feriez mieux de ne pas l’avoir eu.
Ce sont ceux qui font le plus mal, parce que la souffrance des femmes n’est pas prise en compte du tout. En fait, c’est un de ceux qui veulent gifler l’autre, pour le manque de tact et d’empathie, et se retrouver comme le premier: «Je ne parlerai jamais de cela avec cette personne… faux sourire et continue à vivre.
5. "Bien, ne te fais pas comme ça ... tu as déjà un enfant"
Bien sûr, lire avec le sarcasme, l’important est d’être une mère et non d’avoir des enfants. Peu importe si vous en avez un, deux ou trois. Si vous êtes déjà une mère, vous n’avez aucune raison de vous plaindre, car d’autres essaient de l’avoir et ne l’obtiennent pas.
C'est un autre qui relativise et essaie de minimiser vos sentiments. Si vous avez déjà été mère, il semblerait que cela vous fasse moins mal parce que vous avez déjà accouché le jour même.
6. "Êtes-vous toujours avec ce problème? Mais ça fait déjà des semaines!"
À partir de là, les gens commencent à vous dire ce qui est normal et ce qui ne l’est pas. Et qu'est-ce qui est normal? Eh bien, selon les personnes qui oublient vite et se plaignent peu. Si les semaines sont passées et que vous pensez toujours au bébé que vous alliez avoir et que vous n’avez pas eu commencer à se sentir mal à l'aiseet ensuite, ils vous disent que ça va, que ça fait un bon bout de temps et que vous oubliez, ne leur en parlez pas, laissez-le maintenant, oubliez ça.
Ils ne savent pas ce qu'est le processus de deuil et ne veulent pas le savoir. Vous ne pouvez donc pas compter sur eux pour quoi que ce soit lié à cette question.
7. "Il faut redevenir soi-même"
Bien sûr, si vous pleurez et souffrez parce que vous avez perdu votre bébé, vous n'êtes pas vous-même. Selon eux, vous serez à nouveau vous-même lorsque vous deviendrez celui que vous étiez avant la grossesse ou avant la perte.
Ils veulent que vous oubliez: vous ne connaissiez pas le bébé, vous ne l'avez pas pris dans ses bras, il n'est pas en vie, vous devez oublier. Oubliez et avancez comme si cela ne s'était pas passé afin que vous cessiez de souffrir et que vous cessez de leur dire que vous souffrez (tout le monde a ses propres problèmes et le vôtre date de longtemps ...).
Le problème est que après un avortement on ne peut plus être le mêmeparce qu'il n'oublie pas.
8. "Vous accordez plus d'importance à un bébé que vous ne connaissiez même pas que les autres"
Que vous n'aviez toujours pas acheté beaucoup de choses dont vous aviez besoin, qu'il ne soit pas né, que vous ne le teniez pas dans ses bras ... que vous ne le connaissiez pas! Et vous continuez, jour après jour, comme si vous aviez perdu quelque chose de palpable.
On le dit parce que il n'est pas compris que vous pouvez aimer un bébé à naître et vous pouvez aimer un espoir, une idée, une illusion, un avenir qui est censé venir.
9. Quand ils ne vous disent même rien, parce qu'ils commencent à vous éviter ...
Ce n’est pas quelque chose que les gens disent et ne devraient pas dire, c’est le moment où ils ils décident de ne plus rien dire, parce qu’ils savent qu’ils vous le rappellent et que vous en reparlez. En fait, ils commencent à vous éviter, ils ne veulent pas vous correspondre et s'ils le font, ils sont distants et tout simplement corrects.
Sur ce sujet je parlerai bientôt, donc je ne prolonge pas. Mais c'est aussi quelque chose qui ne devrait pas être fait, du moins si nous sommes unis par une amitié avec la femme qui a subi un avortement (et cela se fait parfois avec une bonne intention: ne pas en parler pour ne pas lui rappeler ... comme si elle l'avait oubliée) .
Que dire à une femme qui a subi un avortement?
Si vous ne pouvez rien lui dire, c'est ce que la plupart des gens disent: que dire alors?
Eh bien, c'est très facile. La même chose que vous dites à quelqu'un quand vous avez perdu un être cher: que vous êtes vraiment désolé, que vous êtes désolé et que vous êtes là pour ce dont vous avez besoin.
Vous lui faites un câlin, vous lui offrez votre chaleur, votre amour et vous offrez votre épaule en cas de besoin de pleurer et votre présence en cas de besoin de parler. Cela semble peu, parce que vous ne donnez pas une solution évidente, mais c'est beaucoup plus que ce que les autres offrent, ceux qui disent à la femme qui a subi un avortement ce qu'elle a et ne doit pas ressentir.
